吃不着葡萄就去吃芒果好了

🍓すば担、全員大好き。倉安💚💙

刚刚经历了人生中最可怕的一个噩梦。。。
梦中的我万念俱灰坐在公寓顶楼准备结束我的生命。
顶楼的平台没有护栏,水泥也非常粗糙混合着沙粒我的手撑在上面,被硌出一个一个小坑。
楼下没有任何人围观,我的周围也没有,仿佛这个世界最后只剩我一样。
剩我一个人安静的去回味我的一生。
我闭上眼睛,脑子里滚动出现一些我无法忘记的人,有的是实际存在的有的不是,在此时的精神状态下我的感情变得无比浓烈,这些人身上仿佛都写上了大大的爱字和不舍。
于是我在脑中跟这些人一一告别,一一道歉。
最后我觉得自我整理完了,可以跳了,从平台纵身一跃,风声在我耳边呼啸而过,我脑袋里突然闪了一下,还有一个我最爱最爱最爱的人,我还没有跟他告别,于是我十分慌乱的伸手抓住了什么。冰冰凉凉的,好像是一根铁管,于是我悬在半空,开始跟他告别,等我说完想说的话之后我松开了手,这次没有意外,我就这样直接,沉沉的坠了下去。
可是我没想到的是,摔到地面的瞬间,我发现我面前躺着的竟是我最爱的人的尸体。他闭着眼睛,额头有一大块伤痕,头发被血迹大湿粘成一缕一缕,身体也好像塌陷了,周围全是血迹,但是他的脸上身上都写满了最爱两个字,黑色的墨迹,密密麻麻的写满了。我再环顾四周,躺着的全部是我所爱的人的尸体,他们身上也都写满了爱字。于是本应该是尸体的我痛哭起来,可是我却不能动了也不能爬起来了,我也确确实实变成了一具尸体。

我大概是被自己的哭声吵醒的,醒来以后哭到呕吐。

展望未来不等于否定过去,美好的过去和美好的未来一点都不冲突

哪怕是一件很小很小的事情也可能成为人生转折的节点啊,大家还是不要去想太多。

昨天梦到U字水槽在给我擦地

前年,一位我很尊敬并喜欢的朋友自杀,在得知他被送去抢救时心里真的是又急又怕。给他打了好多留言,却始终按不下发送键,最后又删掉了。碰巧因为学校的修学旅行我人正好在京都,于是就在东寺用他的名字捐了一片瓦,一边流泪一边说了很多祈祷的话。其实我自以为是一个“无神论者”,但是在真正无计可施什么都做不了的时候我还是选择了去试一试这些迷信的东西,可能是潜意识里我觉得这些东西有效,也可能是因为这么做可以让自己放松些,能捏造出一个还有希望的假象缓解一下焦虑的情绪吧,也没什么不好的其实。当天晚上得他转危为安的消息,我跟同行的同学抱头痛哭,第二天集体行程结束后我跟同学一起去东寺还了愿,从那以后我对东寺就有了特别的感情,每次去京都都会去那里逛一逛。以及东寺的御守特别好看,是描花的和纸做的,上面有一个樱花形状铃铛,动起来声音很好听。

hina真的很会跳啊,而且身形真的好看

其实有时候我心里那些狂ってる的部分也会小小的展现出来。比如说躺在床上的时候手指偶尔会覆上我的眼球,当这个情况出现的时候,一小部分的时间我会想,如果我手指用力的话是不是可以真的挖出自己的眼球。然后我会试一下,压住眼球往下一点点用力,直到一片黑暗中浮现出蓝色的光圈,然后松手…松手之后我会想哎呀呀这是干什么呢?然后可能又会有下次…